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摘要: 记得结婚的第一年,我和先生经常吵架,基本一个月就能来一次惊动邻居的大吵。我总觉得他对我不够好,一点不如我意都

【夜读】你有多努力的现在,就有多不惧未来





记得结婚的第一年,我和先生经常吵架,基本一个月就能来一次惊动邻居的大吵。我总觉得他对我不够好,一点不如我意都能被我上升到他不爱我的层面,然后就难过委屈,哭得梨花带雨。

 

好在,每次吵架的结局我都“被赢”。先生主动认错示好,听着我一一历数他的不是,以及对他提出的各种要求。现在想来,那时的我实在是太过于放任自己而要求别人了。

 

没有共同语言,为什么要求先生去了解我的兴趣和爱好,而不是我去了解他的?

 

对话不愉快,为什么要求先生去提高沟通技巧,而不是我自己去提高?

 

不知道我的心思,为什么要求先生时刻关注我的内心,而不是我试着向他袒露心声?

 

当你没有安全感时,就很容易对别人要求太多。我们无法看到自己的不足,所以才总觉得别人不好。我们无力改变自己,所以才总习惯给别人提要求。我们自己就是空的,所以才要求别人不断给予。

 

可是,不断地被人给予,安全感就真的有了吗?



大姐在两年前辞掉了工作,在家做全职太太。之前的工作给大姐的压力太大,她整天神经紧绷,愁眉苦脸。姐夫看着心疼,就让她辞职了,反正家里也不缺钱。

 

起初,大姐还蛮享受不用上班的惬意生活。可没多久,她就心底发虚。自己不赚钱,怎么都没底气。虽然姐夫会给足生活费,让大姐花钱不愁,但她还是觉得不牢靠。

 

因为在钱上没了底气,大姐整个人都丧失了自信。她总担心被老公嫌弃,想着万一哪天离婚了,自己一毛钱不挣,连养活自己的能力都丧失了。尽管姐夫再三强调不会嫌弃她,更不会跟她离婚,甚至把工资卡都一并交给大姐管理,但大姐的心还是不踏实,对未来充满不安。

 

她跟我说,虽然现在有花不完的钱,但谁又能保证将来呢。万一你姐夫失业,或者他抛弃了我,我连点经济来源都没有,怎么应对?

 

我们总在抱怨别人给不了自己安全感,其实安全感更多来源于自己。一个没底气的人,别人再怎么给,他还是没有安全感。因为别人已给的,只会发生在过去和现在。将来还没到,给予的承诺再真诚,在没发生之前也是空话,它会随时生变。

 

安全感,不仅仅是对现在的感受,更多的是对将来的感受。将来的事,总归是靠自己才更牢靠。



安全感是每个人的心灵所需。有了它,就像不倒翁有了坚实的底座,即使摇晃得再厉害,都能恢复平静,稳定不倒。

 

小丽离婚了,因为老公出轨。离婚时,小丽没有得到任何财产。房子是前夫婚前买的,家里的积蓄又被前夫偷偷给小三败光了。中年危机的年龄,失婚、没房、没钱,小丽彻底跌到了人生谷底。

 

小丽的妹妹去陪她,想多多开导她,免得她想不开。只和小丽聊了一会儿,小丽的妹妹就发现小丽根本不需要担心。

 

她完全没有陷入对未来的不安之中,反而情绪稳定,心态积极,一副老娘随时可以“东山再起”的架势。

 

随后一年的时间里,陆续发生的事见证了小丽妹妹的预判:因为不用跟有外遇的丈夫生气,小丽的心情和精神面貌越发好了;没有了糟心的事,小丽有了时间和精力带着女儿出去旅行,和闺蜜好友们聚会,日子比之前过得还滋润;她本就有一份年薪不错的工作,只存了半年的钱,就付了首付给自己买了一套房;就在前几天,小丽还向大家宣布交了新的男朋友。

 

小丽没有在遭遇逆境时失去安全感,是因为她始终对自己有信心,她相信自己一定能好起来。

 

全身心被安全感包裹的人,从来不是因为他们时刻处在顺境之中,而是因为他们始终相信,哪怕遭遇不顺,自己也能走出逆境,越来越好。



当然,这种扭转危局的自信是需要自身的能力的。

 

公司在上半年裁掉了不少员工。其实,裁员之前早有迹象,很多同事都惶恐不安。有次私下闲聊,我问同事小米是不是也很担心被裁。他说不担心,反正被裁了立马就能找到一份新工作,正好趁机给自己多要点工资。

 

裁员果然没有他,他不仅没被裁,还升了职加了薪。

 

原来,铁饭碗不是一份永远不会失业的工作,而是随时都能获得更好工作的能力。

 

小米就是这种有能力的人。技术上遇到疑难杂症,别人几天攻克不了,交到他手里,几个小时就能搞定;客户刁难,别人怎么劝,客户都不依不饶,他一出面,几句话就能缓和客户的情绪;新来的大牛同事不服管理,别人说话他都顶两句,和小米合作时,大牛同事就很服气。

 

正是因为他拥有别人没有的能力,才能不用像别人那样忧心忡忡,担心裁员的事。

 

其实,想来也正常。决定别人是否抛弃你的,说到底总归是你自己;决定将来的生活是否稳妥顺遂的,说到底总归是现在。安全感从来不是无缘无故就有的。你的能力越强,你的安全感才能越足。

 

每一天,为明天。我们每一个人都应该过好现在。因为每一个踏实努力的现在,都将化成骨子里的底气,让我们不畏将来。

转自:人民日报