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摘要: 让心理学成为您提升幸福感的工具!●心理咨询师婚姻家庭咨询师私人心理顾问●课程培训:家长课堂● 婚恋情商课

寻找终生伴侣的黄金守则

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我们不能强求婚姻一定是爱情最纯粹的结晶,然而面对人生如此重大的选择,一念之差也许会让你一生追悔.
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    献给已婚或将要结婚的未婚者: -

  第一个错误的结婚理由──降格以求, 为结婚而结婚。 -

  第二个错误的结婚理由──为了逃离家庭。 -

  这是女孩子普遍会犯下的错误。为了脱离不快乐的家,或者逃避管束,向往自由,女孩子经常会借结婚来达到目的。其实,这根本是一种虚幻式的假独立。盲目结婚不过是由一个火坑跳进另外一个火坑。飞出自己的家,认为结婚是更换一种生活方式,展开崭新的生活,不过是幼稚的梦想。 -

 

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    第三个错误的结婚理由──奉儿女之命。 -

  你会感到讶异,尽管避孕这么方便,这样的老故事发生的频率依然很高。尽管新时代的版本稍有不同,女性在胁迫男方结婚之时,虽然表示对方不过是种马,她勇于做未婚妈妈,不过仍是新瓶装旧酒。只怕想要套牢别人的心,自己也被套牢了。 -

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    第四个错误的结婚理由──为了违抗父母之命。 -

  谁也不能否认爱情的魔力,但不管是父母认为子女太年轻也好,还是认为子女选择的爱人不适当,都可能引起强烈的逆反心理。尤其是具有叛逆性格的当事人,往往更会为了反抗而反抗。不过,要提醒你的是,这却可能是反抗父母主张最危险最糟糕的一次。 -

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    第五个错误的结婚理由──嫁个金龟婿,找个有钱人。 -

  女人找座金山来靠,谁能说不好呢?一切向钱看,尽管求财得财,只怕其它方面未必如意呢。 -

  

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    第六个错误的结婚理由──只为了他是帅哥。 -

  俊男美女人人都爱,美貌的威力所向披靡。只是除了美貌,其它必备条件都付诸阙如,可就成了大悲剧,而且,别忘了外貌的折旧率很高哦。 -

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    第七个错误的结婚理由──为了性。 -

  信不信由你,男性更容易成为性的受害者。男人常常娶的并非心目中的最爱,而是用上床来牵制他们的女人。 -

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    第八个错误的结婚理由──因为我寂寞。 -

  现代人天不怕地不怕,就怕寂寞。男人女人就这样因为寂寞而纠缠下去了。宁愿争吵打杀,也觉胜过孤单一人。 -

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    第九个错误的结婚理由──寻求安全感。 -

  安全感这东西,除了自己给自己,别人是给不了的。想想看,原来情愿给你倚靠的肩膀,又不情愿了,你能怎么办? -

 

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    第十个错误的结婚理由──摆脱单身。 -

  许多女人还是不相信晚婚和不婚都可以是一种成熟的选择。生理时钟的催促、社会压力、惧做高龄产妇等因素,都会让人为了打破单身情况而结婚。最荒谬的是,有一位女性告诉我,即使结婚一个星期就离婚,也非得结一次婚不可。 -

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    第十一个错误的结婚理由──想当新娘。 -

  太夸张了吧?不过,的确有不少这样的荒唐女人,把结婚当做节目。化妆啦、拍照啦、宴客啦,不仅好玩,而且圆了新娘梦。诸不知很多都只当了一日公主。 -

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    第十二个错误的结婚理由──恋爱必须结婚。 -

  其实,恋爱不一定要结婚。现代人的一生都有许多次的恋爱机会,像珠串一样,每一颗都自有其圆满和风华。 -

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    第十三个错误的结婚理由──因为年龄。 -

  真正的爱是不会因为你的年龄来决定你的幸福的。如果因为年龄没有好好选择一位可以让你在生活、个性、心灵上各方面契合的另一半,不就又掉落在真正的爱情坟墓里了吗?你就要每天过这无趣的生活。那只是活在牢里,这是女孩子最常犯下的错误。 -

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找到终生伴侣的五个黄金守则 -

  一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的远景。 -

  当你要选择一个终身伴侣时,绝对没有人要作错误的选择,然而当离婚率高达百分之五十时,你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。当你问很多订婚的情侣们为什么要结婚,他们一定会回答说:“我们相爱啊!”我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。选择终身伴侣绝对不可只以爱为基础,这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。 -

  当其它成份都对时,爱就会来临。爱,不是结婚的唯一基础,但它是一个好婚姻的结果,让我再说一遍:你不可以只用爱来营造一个终身的关系,你需要更多。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣,这里有五个问题要问你自己。 -

 

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问题一:我们有共同的生活目标吗? -

  为何这个这么重要? -

  让我这样讲:如果你已结婚20或30年,那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢?一起吃饭,跑步?你必须和他(她)分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生:你们可以一起成长,或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的,要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上,你要的是什么,然后嫁(或娶)一个和你一样的人。

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问题二:和这个人分享我的感觉与思想时,觉得安全吗? -

  这个问题和你们关系的品质有关,“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗?良好的沟通基础是信任,相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个“会凌虐人的人”下了一个定义,那就是某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点!确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。 -

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问题三:他(她)是个值得敬佩,很特别的人吗? -

  这个问题的意思是:他(她)是个高贵而敏感的人吗?你怎么测试他(她)呢? -

  这里有些建议: -

  他们是否以一般的基础作为个人成长的方法? -

  他们是否认真的改善自己? -

  我的一个老师对“好人”下了一个定义,那就是某个常力争上游并做正确的事的人。所以问问你的另一半:他(她)如何利用他(她)的时间? -

  他(她)是个唯物主义者吗? 通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。 -

  基本上这个世界有两种人: -

  一种是致力于个人成长的人,另一种则是寻求舒适生活的人。 -

  那种将舒适的生活列为目标的人,会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前,你必须要知道这点。 -

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问题四:他(她)如何对待其它人? -

  促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予,是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜给予?想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形?例如:侍者,公车司机,清洁夫等。他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的,你可以很确定如果他对别人不好,对你也不会好的。 -

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问题五:婚后我是否希望改变这个人? -

  有太多人犯了这个错误就是希望在婚后“改善”他的配偶。我的一个同事作如是的解释:你可能希望某人在婚后改变……变得更差,如果你无法完全接受他(她)现在的样子,你就还没有准备好要结婚。总结来说,约会阶段不应该是困难危险的,症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观,要问一些对整个事情有帮助的问题。

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